IN$ANE EL RatO a écrit:yes bah en cherchant g trouver lool

c'est trop des ouf les gens chui peter de rire en lisant sa.........




<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois

er4 sans avoir lu le topic en entier !!!! lol a écrit:Pas une citation mais j'envoie:

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté.. et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois

celle d'er4 est mieux racontée !!!

C'est la version longue

-NoAr- a écrit:er4 sans avoir lu le topic en entier !!!! lol a écrit:

Oui j'avoue que j'ai manqué 2 ou 3 citations le temps que j'écrive la blague

Avoo c'etait toi sur le chat en fait lol vous etes tous des geek

Session Chuck Norris


Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Mais Chuck Norris n'a jamais pleuré de sa vie. Jamais.
Chaque soir, le soleil se couche car il a peur de Chuck Norris.
Lorsque Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Lorsque Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.

Les petits garçons portent des pyjamas Superman. Superman porte des pyjamas Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Le clonage humain est interdit pour que la Corée du Nord ne dispose pas de Chuck Norris
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à
regarder la roue tourner...

Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe.

Quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui est fouillé

Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras jamais.

Chuck Norris arrive a visser dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est pour lui donner l'heure.
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce à sa grosse paire de lunettes. Chuck Norris, lui, peut le faire avec des lentilles de contact.

Chuck Norris a piraté le réseau informatique de la NASA avec un Atari.
Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck Norris.

Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il ordonne.
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
Quand Chuck Norris prend le train, le controleur présente son titre de transport à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris mac.
Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la jeunesse de Chuck Norris
La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
Chuck Norris ne respecte pas la loi, c'est la loi qui respecte Chuck Norris
Chuck Norris ne se connecte pas à internet, internet se connecte à chuck norris

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini... deux fois.

Chuck Norris sur Google

er-4 a écrit:Chuck Norris sur Google

ENORME






méfiez vous !!!!

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

l'homme descend du singe , le singe descend de l'arbre , mes toi vu ta gueules ta du loupé des branches !!

pourquoi , le personnelle de la mairie n'attrappe jamais le sida ?? rep : parce que ces des branleur !

Allez, j'en poste une de saison.

quel est le point commun entre un poulet roti et une fille qui a bronzée en bikini?
?
?
?
?
?
?
?
?
c'est le blanc le meilleur!!!!

Un chasseur s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qui s'amuse avec un rondin de bois.Il prend son fusil et le flingue. Tout fiérot, il veut se rapprocher pour contempler son trophée. Mais il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te décroche la tête à coups de patte ou bien je te sodomise violement.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, le chasseur veut sa revanche. Il retourne en forêt, traque, et bute finalement l'ours noir.On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Comme je suis de nature gentils je te laisse 2 choix : Je t'explose la tête, où alors on passe ensemble une séance de sexe brutal.

Il choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. De nouveau il traque et bute le finalement le grizzly. Mais encore une fois quelqu'un lui tape sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Avoue, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...